.

Åh gud. Har vaknat upp från den jävligaste drömmen ever. Sängen är helt blöt av svett, klibbar som fan mot ryggen. Drömde att jag blev våldtagen och hela käften blev söndrig och jag blödde så sjukt mycket. Tror tänderna rök. Gissa vilken tid jag vaknade då? 08.08 (Det där fortsätter än. Dagarna ut)

Hoppas att jag får mina studioblixtar idag.

Jag sitter i väntrummet på psyk. En kille går fram och tillbaks i rummet... Fram och tillbaks. Jag skulle inte ha brytt mig om det inte vore för att hans skor knarrar som äckligt jävla läder. Jag pallar inte höra mer snart. SITT NER OCH FÅ TYST PÅ DINA FÖRBANNADE SKOR. Gud vilket hemskt ljud. Man kan väl liksom sitta ner i ett väntrum?!

Benen som överkokt spaghetti och huvudet som en soft jävel (finner inget annat ord) Så här ska det va! Så avslappnat packad och skön av vitt vin. Hallelujah

Jag är så svettig, klibbig, trött och lågtblodtrycklig (det lät bra) idag.

Har tänk på att jag vill göra så jävla många saker med mitt liv; små projekt som stora, jag vill göra helt omöjligt (eller möjliga) saker. Och alla dom här sakerna som surrar som flugor i hjärnan gör mig galen. För min andra hjärnhalva skriker att

"HAHAHAHAHAHAHA!!!!!!!! DU ÄR EN IDIOT SOPHIE, SOM OM DU SKULLE LYCKAS FULLFÖLJA ALLA DINA PROJEKT, DU VET JU HUR DU ÄR! DU ORKAR INTE ENS GÖRA KLART EN SAK INNAN DU HAR EN NY IDÉ PÅ GÅNG. GE UPP DIREKT FÖR FAN"

och då är det ju inte så konstigt att jag blir galen!

Jag vill göra massor av saker på dagarna och jag vet vad jag vill göra också men nu har jag börjat ge upp. När jag känner för att skriva på min diktsamling så skiter jag i det, när jag vill scraapbooka så skiter jag i det, när jag vill pärla så skiter jag i det, när jag vill måla så skiter jag i det, när jag vill fota så skiter jag i det.

JAG SKITER I DET

det blir ju enklast så.

Kanske tänker annorlunda imorgon, vi får se.

Idag har min moster och mina två små söta kusinbarn varit här. Jag har såklart också varit här men jag har samtidigt varit ganska frånvarande. Hade inte riktigt ro till att sitta ner och prata. Egentligen är jag alltid så när jag träffar många personer samtidigt, jag brukar oftast inte säga så mycket om det inte rör sig om frågor som är riktade direkt till mig; då kan jag prata och babbla! Jag känner mig egoistisk men innerst inne är jag INTE egoistisk. Jag vet inte riktigt hur jag ska bete mig och vad jag ska säga, vad som är lämpligt att säga och vad som är oväsentligt. Så jag sitter tyst på stolen och väntar på en fråga eller liknande. Eller så går jag omkring och petar och rätar till saker. Jag vet inte vad jag skulle göra annars. 

Jag är i alla fall väldigt nöjd efter dagens noppning och färgning av ögonbryn. Till lunch idag åt jag broccoli och kasslergratängen som vi gjorde igår. Jag har inte sagt att jag ska äta GI/LCHF konstant, för det kommer inte gå DEN HÄR VECKAN eftersom det är midsommar och då vill jag dricka lite öl och äta god mat. Så nu till kvällen blev det att jag värmde en tacopaj i micron. Jag kan trösta mig med att jag bara drack vatten medan alla andra fikade idag här hemma. Det fanns kakor, muffins, bullar och cola. Huvudsaken är att jag tänker på vad jag äter och drar ner på allt socker. Efter midsommar ska jag ta kosten ett steg längre.
Ska nog ut och jogga ikväll igen.

Jag har fått några extra bloggläsare dom senaste dagarna genom psykiatrin.blogg.se; det tackar jag för! Kul att ni vill följa mig och mitt liv.

Alla ni läsare får gärna komma med förslag om vad jag ska skriva om? Vill ni veta något kring mitt f.d missbruk? Min vardag nu? Boendestödet? Se fler gamla dagboksanteckningar från förr? Bilder? Dikter? Hur jag var som liten med diagnosen?

Kom igen nu!

Nu är jag hos syster, Anders och Noah. Underbart att få träffa lillfinis igen. Han har växt på sig en hel del sen sist!

Ligger just nu i sängen och nojjar om kometer eller metroider (vad heter det egentligen?) Ja men en av mina farhågor är att det ska komma något skit från yttre rymden och kraschlanda så att hela jorden exploderar och dör, eller i alla fall att jag exploderar och dör. Så fort jag hör ett tåg så kommer jorden att sprängas, så fort en bil mullrar extra högt så kommer den där stora stenklumpen från ovan med en rasande fart på väg ner mot mitt jävla nylle.. Just nu mullrar det utanför och jag försöker tänka att det är åska.

En annan sak jag nojjar för är eld. För någon vecka sedan var jag stupsäker på att huset brann, det flög ju fullt med aska uanför fönstret! Mitt hjärta satt i halsen och jag förberedde mig på hur jag skulle bete mig. Jag kan säga att det tog lång tid att få ner pulsen efter att jag började inse att det var löv som flög omkring utanför. Eld har varit min största fobi sen jag var barn. Huset mittemot vårat brann nämligen upp och det var väldigt otäckt att se som barn.. 

En ny nojja som har kommit är att när jag åker bil så tror jag att den som kör ska svimma. Jag sitter på spänn och rycker verkligen till och blir kallsvettig av minsta lilla antydning till oförutsägbar sväng.

Det var lite om min sjuka hjärnhalva.

Godnatt! Nu ska jag se på Wallander.. eller läsa WoW tidingen.. eller lösa korsord? eller läsa allers? Eller iphona?

Jag tröttnade på två tv spel och 2 filmer i loppet på 5 minuter tidigare idag så man vet fan aldrig vad som händer. Lutar åt wallanader i alla fall.

HÄJJ!

Jag sms:ade tjejen som vi ska ta över lägenheten av och frågade vilken tid på tisdag vi kunde få nycklarna. Tur som vi har så sa hon att vi kunde hämta dom redan imorgon; med andra ord så börjar flytten till nya trean imorgon!

Jag mamma och Tommi har packat hela dagen. Nu är det ingenting kvar att packa, förutom saker som vi måste ha kvar så som tandborste rena kläder osv. Vi har varit duktiga. Passade på att rensa bland mina mediciner idag, jag hade en hel del kan man säga. En ica kasse räckte inte för att få plats med alla piller; det blev en ica kasse och två apotekspåsar. Fick slänga bort endel..

Angående mediciner så har min läkare tagit upp förslaget om att börja med två nya mediciner. Jag läste i journalerna som jag hämtade ut för några veckor sedan  "Vad gäller medicin utöver centralstimulantia kan man tänka sig t.ex Tegretol mot ilska och impulsivitet, Voxra för mer hjälp med lugn och koncentration"

Då är min fråga: Är det någon av mina bloggläsare som har testat Tegretol eller Voxra? Hur blev effekten isåfall?

Närå, ni kan vara lugna, svälta ska jag inte göra. Men när jag hamnar i dom där groparna så är allt så intensivt, sjukt och självdestruktivt. Jag ser bara felen, allt som är dåligt. Och jag stannar kvar vid dom tankarna och gör dom tre gånger större, tre gånger värre. Det gör att jag ser svart. Brukar oftast sitta eller stå på samma ställe och bara stirra ut i tomma intet och gråta. Nypa mig själv i huden med naglarna och gräva mig djupare in i det mörka.

ganska sjukt.

och ni skulle aldrig vilja göra studiebesök i min kropp.

Har ni saknat mig?

Jag har haft fullt upp hela helgen och kommer ha fullt upp hela veckan framöver också.

Det slutade förresten inte med 3 dagar utan dusch; det blev FYRA jävla dagar! Jag hade as stripigt hår och armhålorna luktade råtta. Men så kan det bli ibland, man uppskattar i alla fall att vara ren och att duscha genom att göra så:P

I helgen har jag tjänat 1300 kronor på att sälja gamla skitprylar på loppis! Jag är helt klart as nöjd.
Det hände en ganska rolig grej, eller.. en ganska skitrolig grej enligt mig och min kära kusin. Jag skulle sälja min VHS för 10 spänn, upptäckte att det inte fanns någon scart till, men det sket man väl i och lät den stå kvar. Sedan upptäckte jag att jag inte hade någon dosa till? Började bli lite tveksam om jag skulle sälja den och bestämde mig för att SLÄNGA SKITEN när jag såg att jag inte ens hade någon strömkabel i. Haha, fyfan vilket pucko man är. 

Fyndade en cykel till Tommi, tre änglar till mamma och en as fin spegel till mig själv och nya lägenheten. Allt detta för 130 kronor!

I fredags var jag på grillfest med klassen hos Bella. Det var jätte trevligt. Fick äntligen se antologin också.





Liten del av Nicas fina slutord i antologin:



Jag är solbränd som ett as, det svider och jag fryser och jag är röd som en tomat (fast bara på min högra kroppshalva) Och imorgon fyller jag 22 år. Min finaste kusin ska baka en tårta åt mig. Har mitt i allt rassel och loppisprylar haft Jim och Malin på besök i helgen.

Jag är så slut och full av intryck i mitt stackars ADD huvud nu att jag överväger att börja gråta. Det susar ta mig fan i öronen. Gick upp 07 igår och stod på loppisen till 15-16. Sammalika idag. JAG HAR ALL RÄTT I ATT VARA TRÖTT. HAR DESSUTOM BÄRT KARTONGER UPP O NER FRÅN SLÄPVAGNEN SOM EN RIKTIG TJACKIS.

Jag tror att jag väger 100 kg nu mer också? Känns ju så.

Cykeln:




Imorgon ska jag upp och noppa/färga ögonbrynen. Sedan kommer mitt boendestöd Sanna hit kl 12, vi ska till HSB och hämta kontrakt och fixa så att allt är klart med papper inför flytten. Efter det bilar vi till Valbo och köper några fina kläder till mig. 

Nu har ni så mycket information om vad som har hänt och vad som ska hända i mitt liv att ni nog vill gå och lägga er.

Hej!

Det känns som att det har varit så himla mycket på den senaste tiden, därför har jag varit dålig på att uppdatera.

Jag har äntligen fått träffa vår älskade lilla Noah och jag saknar honom redan. Vilken liten guldklimp! Han är den finaste underbaraste lillpojken som finns! Jag längtar ihjäl mig!

Imorse 08 var jag på sjukhuset och lämnade blodprov och pisspriv inför körkortstillståndet, drogtestet var givetvis negativt. Sedan svängde jag upp till vuxenpsyk och träffade en psykolog eftersom min utredning är igång och snart klar dessutom. Jag fick en ny tid på torsdag och det skulle förhoppningsvis vara den sista. Sedan ska dom diskutera kring diagnos osv.

Sen gick jag och Tommi till bibblan, jag lånade fyra böcker om asperger sen gick vi vidare till rusta och köpte färg eftersom vi håller på att måla om hallmöblerna.

Vi har fått en köpare på lägenheten igen. Så nu är det full fart framåt och leta lägenhet som ett as innan det rinner ut i sanden som vanligt.

Jag är så jävla slut i huvudet och kroppen, helt utmattad. Jag har höjt concertadosen med 18 mg idag; ligger på 54 + 36 mg dagligen nu. Det känns BRA att jag har höjt, känner ganska stor skillnad och kommer därför fortsätta med denna dos:) Måste dessutom ringa till thailändska ambasaden någon dag framöver och höra om man får ta med sin concerta till Thailand, 2008 var det förbjudet trots läkarintyg. Skulle det vara så att jag inte får ta med mig concertan till Thailand så vet jag inte om jag vill följa med dit. Så illa är det.

Nu är det dags för mat. Kyckling ris och currysås.

Så här såg det förresten ut en dag förra veckan då jag hade mycket i tankarna:



JÄVLIGT SMART SOPHIE:P

Hej bloggen.

Kom inte iväg till skolan idag. Ibland bestämmer jag mig redan dagen innan för att det inte kommer fungera att gå till skolan dagen efter. Det känns FEL det känns JOBBIGT det känns som att HELA VÄRLDEN ska rasera över mig och det värker i kroppen. Bestämde mig alltså redan igår kväll, undermedvetet på något vis. Jag fick självklart brottas med ångesten som sköljde över mig eftersom jag inte gick idag. Bella skickade sms imorse och ringde, jag vågade inte svara. Låg och stirrade i sängen, skamsen och värdelös.

Allt gick över efter att jag fick köpa två nya mattor och en duk. Nu på kvällen har jag Mathilda, Tommi, Jonis och Gittan varit upp till stugan, det var guld värt. På hemvägen åkte vi förbi huset som jag växte upp i, kändes skumt, sorgligt och bra på samma gång.

Tänkte spela på WoW nu, levla min hunter som är 42.

Jag vill komma igång med så mycket:

1. Sätta mig ner och göra en rejäl pärlning så att jag har nya produkter att sälja och visa upp.
2. Fixa till www.proppkonst.se så att jag trivs med sidan. Jag vet inte vad jag ska ha för något på sidan förutom produkter, jag vill så mycket!! Har ni förslag? Förslag på hur sidan kan se ut? Är inte nöjd över hur den är nu!!
3. Få tag på en overhead/billig projektor så att jag kan börja måla tavlor igen och ta beställningar.

Men jag har inte tålamod, jag kommer mig aldrig för att göra dessa saker.

Godmorgon!

Har bara bebis i tankarna. Jag får kalla honom bebis tills Petra och Anders vet vad dom ska döpa den lille sötnosen till. Det känns så overkligt att min syster har blivit mamma! Att Anders har blivit pappa, att mamma och pappa är mormor och morfar och att jag har blivit moster! Det är nog den mysigaste och konstigaste känslan jag har varit med om. Hörde honom gnöla och knorra i telefonen igår, jag sa till Petra "gud vad söööt han låter" hon svarade "jaaa hörde du?" jag har aldrig hört henne så glad och lycklig. Hon och Anders är verkligen värd det här efter alla år som dom har försökt.

För er som funderar varför bebis har asiatiska drag så kan jag berätta att min syster är adopterad från Syd Korea:)

Jag känner mig kluven. Igår märkte jag för första gången hur mycket jag kommer sakna Västerberg och skrivarlinjen, lärarna och mina fina klasskompisar. Jag vet inte alls vad jag ska göra i sommar, i höst, i resten av mitt liv. Jag vet att jag inte behöver veta det. Men jag vill ha någon slags koll, och just nu har jag ingen koll alls. Allt jag vet är att jag vill göra något av min kreativa sida, målning, skrivning (skulle så gärna vilja jobba vidare på min diktsamling och kanske skicka in till något förlag) Jag vet bara inte hur jag ska gå till väga för att kunna försörja mig på mina intressen, det kommer ju aldrig gå, eller? Allt tar sin tid det vet jag, men jag hatar den här väntan.. Det värsta ordet jag vet är "vänta".

Jag skulle så gärna vilja gå till macken och hyra en film, men det känns så jävla ansträngande. Önskar att jag bara kunde klä på mig och gå. Bara GÅ utan att må dåligt. Nej, innan jag går så måste jag först och främst klä på mig bekväma kläder som jag trivs i, platta håret, sminka mig (nu har jag redan gjort det visserligen) vänta på rätt tillfälle, sedan är jag redo. Vad fan liksom? Går jag bara rätt ut så sticks det i kroppen, hjärnan skriker NEJ NEJ NEJ och allt blir upp och ner.
Visst är jag sjuk i huvudet? Ja, jag är så jävla sjuk i huvudet.


Så
jävla.