.

Nu har vi fått ordning på gästrummet också. Fy fan vilka datanördar vi är, jag menar.. titta ba:



(Jag sitter såklart under Salad Fingers och Tommi under Bruce Lee (Självklart jag jag målat båda tavlorna själv *skryt*)



Min fina Mia har varit snäll och köpt en my little pony målarbok åt mig på hennes jobb också. Alltså, fatta vad roligt?! Jag kommer sitta och måla som bara en manisk Sophie kan!
Den i mitten är min:



Idag har jag ätit LCHF hela dagen! Broccoli, grönsaker och körv till lunch. Omelett med baconröra till kvällsmat. Jag har varit klen hela dagen, haft en konstant molande huvudvärk. MEN; det går över!

( 8 Januari 2007 kl: 17.15)

Akuten.

Hej jävla dag.. vart den konstigaste dagen på länge kan jag tala om..

Åkte nämnligen in på akuten från skolan, skolsyster skjutsade in mig, eftersom jag pillat i mig för mycket tabletter. Dom tömde 2 rör med blod på mig och gjorde EKG test med massa sladdar o konstiga grejjer på bröstet, ben och mage... Mår sjukt illa nu efteråt, har svaga minnen från hela dagen. Men jag har fått mig en tankeställare och tror att jag ska hålla mig borta från ALLT; tobak, alkohol, tjack, ladd, benzo, opiater. allt allt allt, bort med skiten.

pallar inte mer, ska ta tag i allt. boxning på onsdag, MED ELLER UTAN KOMPIS!!!!!

jag älskar min skolsyster, hon bjöd mig på varm choklad och macka när jag låg i vänterummet på sängen, hon höll mig i handen när dom tog tester på mig och det var hon som satt med mig i 3 timmar och struntade i sitt möte på skolan...

imorgon blir det snack med rektor och öppenvården, kommer jag få gå kvar på skolan? kommer jag det? det är de enda frågorna som snurrar runt i min skalle. vill inget annat än att gå kvar.....

har vart till läkaren idag också, fick bricanyl mot mina pipande luftrör, cipramil mot panikångesten och några andra tabletter för mina utslag...

( 10 Januari 2007 kl: 16.12)

Klara sig själv

Jag vill flytta, vart som helst, men helst Göteborg, Södertälje (eller annanstans i Sthlm), Lund eller ny lägenheten här i Sandviken. Måste börja om, måste komma bort. Men hey, förra gången jag försökte börja om, hur käpprätt åt helvete gick inte det dådå?

Jaja, möte igår med Rektor, Eva från öppenvården, Johanna från soc och min skolsköterska. Alla satt och stirrade på mig och jag skrattade hela tiden för jag var så jävla nervös, och det sa jag.. Men dom står på min sida, känns skönt att veta. Vad vi kom fram till var väl rätt mycket, att jag inte kan gå omkring och bära på det här själv. Att vi ska prata med mamma, berätta för henne att hennes dotter drogar, alltså. Men jag kan inte tillåta att hon blir så förstörd. Kan inte tillåta att hon ska gå och må dåligt, det kommer vara mitt fel allting.

Jag är väl äckligt bra på att ljuga, inför vänner familj och klasskompisar. Dubbelliv, hatar det här.

( 12 Januari 2007 Kl:17.02)

good day

hej fredag...

idag har jag legat och tittat på film med min vän L, lyssnade på hans hjärta. stackarn hade avtändning, jag ordnade kaffe åt honom och jag trivs så sjukt bra i hans närhet. han är den där lillebrorsan jag aldrig hade, den lillebror som jag är så himla överbeskyddande mot, vill alltid att han ska ha det bra.
ditt skratt är så himla lyckorus..

nu är det något fel på mig, jag har stora rödlila utslag över armarna, det här kan väl inte vara allergi? jag tror det är något annat..
eva på öppenvården säger att det är utslag pga att jag käkar benzo, att det är biverkingar från det...men jag vet inte, käkar iallafall tabletterna för utslagen och hoppas på att dom försvinner snart, för... jag kan fan inte ens sova för det klias så mycket..

(17 Januari 2007 kl:18.10)

mysmys

hohhohohoho, 300 mg tradolan i magen och jag är fjäderlätt, flyter på ytan och jävlar vad bra jag mår, ska gifta mig med opiater och benzo(L)

(18 Januarii 2007 kl:13.49)

pauser

upp och ner, som en fågel som inte hittar hem, precis så vilsen är jag. den landar på ett ställe för att den tror att kanske är det här jag hör hemma, men innerst inne vet fågeln att det är inte alls där som den hör hemma, så den fortsätter, men alltid är det pauser emellanåt, och det är i pauserna som det blir så jäkla fel hela tiden..

well, vi kommer inte att ses mer va?skitsamma, det enda som betyder något för mig är tommi...


sitter hemma, klockan ringde aldrig imorse så jag har fet ångest över att jag har missat endel i skolan idag, men jag ska ta mig i kragen och sätta mig ner med matten lite senare..
kom precis ut från duschen, det var jävligt skönt med en dusch, men synd att jag blev så attans trött bara..

igår satt vi här hemma, jag, L, H och D... vi flummade på piller och bytte till varandra och ja, typ som godisregn haha. fick något rött piller av H som vi delade på. D käkade också sånt rött piller plus några röda och rosa kapslar, fick även en halv hjärtlugnande av H, och idag får jag moffe:] alla tiders..
H hade en jävligt fin knarkarlåda haha, kanyler, piller o så:P ocharmigt

(20 Januari 2007 kl:10.14)

tjack

klockan är nu 10.10, jag har snortat bort hela natten;P nästan iallafall. fick vänta 4 timmar på att få skiten, krångel hit och dit, men tillslut fick jag hålla i påsen med det vita underbara pulvret:)
har varit här hemma, snortade en stadig lina, sedan gick vi till bruket, satt där och chillade hos en polare.. var trevligt, bekantade mig med diffe, jag hatar diffe... jag ska göra sönder han en dag, men den dagen är när jag har knarkat så mycket så jag inte orkar längre, har vi kommit fram till, jag L och A...

sitter just nu hemma, A står i duschen, D sitter i soffan och L har faktiskt lagt sig i sängen och sover nu.. jag kommer nog inte få någon sömn förns nästa natt som kommer för vi ska köra på vaket idag igen.

har varit mycket känslor som har väckts under den här morgonen/natten.. tack A för du får mig att öppna mig och tack L för du alltid finns.. kärlek vänner, kärlek.

(20 Januari 2007 kl 22.16)

allting snurrar runt

jag har flöddrat bort mitt minne från hela den här veckan, fick sitta och fråga L i minst en kvart om saker vi har gjort, vilka vi har varit med, vad vi gjorde förra helgen, när vi åt vad och vem som sa vad.
L blev nog lite trött på mig där ett tag, när jag frågade samma saker hela tiden, eftersom jag fortfarande inte kom ihåg efter L har förklarat minst 3 ggr redan:] well. jag är väl så som jag förtjänar.

men dagjäveln har inte varit så jävla bra, eller jo, till och från iofs.
mådde jävligt super imorse, pratade som en väderkvarn och dansade omkring för mig själv och kikade sedan på lägenheten som jag och en vän ska flytta in i, kanske;] men gud så kär jag blev i den.. nåja.

hemma hos mig sedan rasade allt bit för bit, A sa lite dumma saker som jag tog väädligt illa upp mot, jag borrade ner mig i huvan och sa "sluta" minst tre gånger, sen gick det inte längre, jag grät, det kändes som nålar i bröstet. hade jag inte haft de 3 personerna här i det tillfället så hade jag, jag vet inte. för det var en sån stor panikångestattack som var på väg att komma och den hade jag triggat upp på ett eller annat sätt även om A inte hade varit med eller så. men han bad mig om ursäkt, och det var inga personpåhopp, han kurade ihop sig med mig, båda hade abstinens men han torkade mina tårar och lekte med mitt hår.. pussade mig på fingrarna och kinden, tack..

jag och A har varit riktigt allmänt knarkiga mot varandra hela dagen, avtändningen att skylla och abstinensen, det enda som har sagts är typ:
"S, ring och hör med D om han kunde fixa dos"
"Jag har ringt hela dagen, det är inte så lätt"
"MEN DOM KOMMER BARA BLÅSA OSS"
"neeej det är inte D´s fel, det är kranjävlarna som är själva grejjen"
-sen blir vi lite sura mot varandra ett tag. för att sedan ropa på varandra och börja kramas för att det hela antagligen har löst sig. sen blir det samma visa 45 gånger om igen:)

vi pratar alltså bara om knark:] haha

märkte många gånger att jag fick overklighetskänslor, men brydde mig inte så mycket, kunde inte resa mig upp för då svimmade jag. ingen aptit, ja rubbet som vanligt men det är vad man förtjänar.
sen helst plötsligt visste jag inte om jag levde ens en gång. pratade osammanhängande med alla och tappade bort mig i meningar, en äcklig pirrande känsla i magen som jag inte alls tyckte om,
låg i sängen och A höll om mig, kallsvett..ångest..abstinens...kärlek...diffe...dåtid...nutid...sorg...lycka...minnen...framtidsdrömmar...
allting snurrar runt..


(29 Januari 2007 kl.13.02)

trodde du ja

nu klias det i kroppen, ge mig flödder. ge mig droger. JAG VILL KNARKA. jag måste knarka.
panikångest påväg. ÄNTLIGEN PRECIS VAD JAG HAR LÄNGTAT EFTER.
helvete helvete helvete..

jag hade precis bestämt mig, verkligen tänkt igenom allt. jag kan inte bo själv, jag törs inte och vill inte bo själv.

nu har vi medieproduktion, vi ska hålla presentation om filmhistoria, kul, sist vi satt och pluggade på det var jag så jävla cp hög så jag vet själv inte vad jag har skrivit, lär antagligen skriva om allt idag så förlåt om det hela blir skit pga mig.

hur fan ska man orka leva upp till andras krav? jag har alltid stått på mina egna ben, har alltid klarat av allt själv även fast jag har knarkat bakom ryggen på er, men hey jag har fan inte dött än.

vet precis vad jag ska göra när jag kommer hem, ska ta ner katten, öppna påsen, ha ner lite pulver på glasskivan, göra en snygg lina av mitt visakort, klippa av ett sugrör, och snorta upp skiten och vänta på rysningar och välmående.
för att sedan må skit imorgon, men det är värt det, det är så jävla värt det.



(---- Januari Februari? 2007)

återigen

ja,  två drogfria veckor var min tanke... men nejdå. kokain, tramadol och imovane...fullt ös.
när jag sedan kommer hem, en min efter jag kommit innanför dörren plingar det på dörren och jag får stess o iktorivil.. iväg o jobba helt flöddrad, får en till stess.. minnet tar slut.

vaknar dagen efter, går hem till L, efedrin och sniffar kvarblivet poppers, sen trycker vi i oss 2½ gram tjack, yrar omkring som höns i min lägenhet.. på morgonen någon gång får jag gråtattacker hela jävla tiden, grinar för W, för E och för N´s skull. Jag har varit apatisk sen jag fick mina Cipramil men igår glömde jag ta en, därav alla jävla gråtattacker. En dag utan dom och jag grinar för ingenting...

hej världen, vad ska jag göra?
jo, lägga in mig frivilligt...antagligen, återstår att se på tisdag när jag vart hos öppenvården o snackat...bli tisdag nu så jag får allt gjort..

 (15 Februari 2007 kl:18.33)

jag saknar att sitta och röka vid min fläkt så det luktar rök i hela lägenheten, saknar att vara tok tjackad med A L och D och skruva sönder dator och skärm, saknar att sitta med N och snacka vardagsfilosofi och se ifall han sticker nålen rätt, jag saknar D´s underbara och sköna kommentarer som kommer när man minst anar det, jag saknar hur jag och L brukade sitta och bara vara framför datorerna och se på varandra då och då och tok le för vi är så jävla affade. jag saknar att sitta och göra supersnygga linor med mitt kridikort på en glasskiva eller slitz tidning man kan ta sig lång tid för man vet att "nu har jag det goda framför mig, det försvinner inte", jag saknar att smyga in på krog-toaletterna och snorta med L. det är spänningen som gör det hela liksom..för att sedan gå ut och mötas av massvis med folk och dansa och bara le och vara med varandra.......nä fan jag älskar livet som pundare..

Och mitt i allt det här lyckliga så vill jag tillbaks till helvetet. Jag smygtänker mig dit ibland och det här är något som nog ingen kan förstå, förutom de som har varit i ett drogmissbruk själva. Jag älskade att mixtra med olika sinnesstämmningar, jag älskade att kunna ta några piller för att en kvart senare vara på en helt annan nivå i hjärnan med en helt annan känsla. Jag älskade helt enkelt att kunna hoppa hur fan jag ville med måendet. Jag älskade att komma på vrickade konversationer och garva åt ingenting. Jag älskade att bli så slut i hjärnan att bara osammanhängande ord och stammningar fanns kvar.

Självklart ska jag inte dit igen. Jag kan inte komma dit igen. Då förlorar jag allt. Men jag smygtänker mig dit ibland och det får jag göra. Jag får göra vad jag vill i mitt huvud. Där inne finns det ingen som kan dömma mig.

Efter ett ca års tjatande från Tommis sida så har jag äntligen fisit högt så han hörde det! FRRRRRRRRRRRR lät det och han apploderade från sängen.

Inatt sov jag sista natten på torggata, eller sov och sov. Jag vaknade varannan kvart. När jag väl sov så drömde jag om street racing, standup med ämnen riktade åt mig dvs droger och diagnoser och Klara jag drömde om dig också! Det var jätte mysigt! Både du och jag fyllde år. Jag fick något jätte häftigt av dig men jag minns inte vad det var.. Tack för dina fina kommentarer i min blogg också. Du är bäst!

Modeller: Mathilda Brodmar & Linn Lundqvist
Fotograf: Sophie Magnusson

Livet bara rusar fram och om några dagar lämnar jag denna lägenhet. Det är en annorlunda känsla. Jag har trots allt bott här sedan mars 2006. Det ska bli otroligt skönt att bygga om på nytt och få mer utrymme nu när jag har byggt om mig själv till det bättre. Det är rätt tid att byta bostad. Jag känner mig mogen och redo för förändring.

Hejdå lilla lägenhet med grön fondvägg och scarface på skåpsluckan. Det är nog tammefan tack vare dig jag är den jag är idag. För hos dig har jag både dött och blivit pånytt född.

Död:



Pånytt född:




Farväl.